Форум группы "Казань-Космопоиск"

Разное => Разное => Тема начата: Maria от 04 Июнь 2008, 22:07

Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 04 Июнь 2008, 22:07
Джен Изабелла

Астрологический юмор: Что делать с инопланетным детенышем?

Что будет делать каждый знак зодиака при встрече с инопланетным младенцем?
Тихий безветренный летний вечер, ты бредешь в одиночестве к себе домой через лесопарк. Вдруг останавливаешься как вкопанный: через листву и черноту ночи пробиваются мощные лучи света! Ты пригибаешься и ползком, прислушиваясь к каждому шороху, незаметно придвигаешься ближе...

На поляне стоит НЛО, рядом бродят два фиолетовых инопланетных существа, роются в земле. Ты ощущаешь гордость от того, что являешься очевидцем этого невероятного действа, и стараешься впитать в себя, запомнить каждую деталь, каждый момент. Наконец, пришельцы улетают. Бесшумно вздымается ввысь их тарелочная махина и мгновенно исчезает. Ты, переждав для верности несколько минут, несешься на место их пикника и застываешь от неожиданности - в траве, где только что был корабль фиолетовых, что-то копошится! Ты наклоняешься, чтобы рассмотреть поближе… Батюшки святы, да это же инопланетный малыш! Он смеется, лепечет что-то несуразное, тянет к тебе тонкие фиолетовые ручонки. Ничего себе! И что ты будешь с ним делать?!



ОВЕН
20 МАРТА-19 АПРЕЛЯ

Овен вряд ли будет церемониться с внеземным - отдаст уфологам для исследований и экспериментов. Или отправит в музей космонавтики. Все-таки, ценный экспонат!



ТЕЛЕЦ
20 АПРЕЛЯ-20 МАЯ

Телец отнесет инопланетянина домой, откормит, отпоит и потом… нет, не зарежет! Потом начнет соображать, как заработать на этом чудненьком экземплярчике денежки. Например, показывать публике за деньги. Ведь инопланетные детеныши не валяются на каждом шагу! А Тельцы из всего могут сделать деньги.

БЛИЗНЕЦЫ
21 МАЯ-20 ИЮНЯ

Близняшки даже не подумают испугаться, что с ними может что-то случиться - они сразу же кинутся к малышу. И увидев столь открытое и доброжелательное отношение, никакой инопланетянин не устоит. А перед обаянием Близнецов вообще трудно устоять даже обычному человеку.

РАК
21 ИЮНЯ-21 ИЮЛЯ

Рак обладает сильно развитым чувством сострадания, поэтому никак не сможет оставить маленькое существо на произвол судьбы. Рак возьмет малыша на руки, прижмет к груди, ничуть не опасаясь, что инопланетянин сможет принести ему вред, приласкает. В конце концов он добьется, что малыш начнет считать его своим родителем!

ЛЕВ
22 ИЮЛЯ-22 АВГУСТА

Лев подружит детеныша с младшим братом, дабы последний приобщался к инопланетной культуре. Лев уверен в собственных силах, и в силе своего влияния на людей (и не только людей), поэтому задастся целью вырастить из инопланетного младенца Человека.

ДЕВА
23 АВГУСТА-22 СЕНТЯБРЯ

Дева доложит обо всем специалистам соответствующей области. Пусть они приедут и разберутся сами, что это за зверь и с чем его едят. Дева - за развитие прогресса. А уж какой прогресс без информации о других формах жизни во Вселенной?

ВЕСЫ
23 СЕНТЯБРЯ-22 ОКТЯБРЯ

Весы не станут брать на себя эту великую ответственность - воспитывать инопланетянина собственными силами. Они развесят на каждом столбе объявление: "Нашелся инопланетянин. Отдадим в хорошие руки".

СКОРПИОН
23 ОКТЯБРЯ-22 НОЯБРЯ

А кто сказал, что за инопланетным дитем кто-то вернется? Кто утверждает, что ОНО безвредно и неопасно? Может быть, это внеземной троянский конь, посланный на погибель нашей цивилизации? Скорее всего из чувства собственной безопасности Скорпион не пойдет на контакт с фиолетовым малышом и оставит его ползать там, где он и ползал.

СТРЕЛЕЦ
23 НОЯБРЯ-21 ДЕКАБРЯ

Стрелец интересуется тайнами мироздания и никогда не откажется узнать больше интересной информации, чем знал ее до этого. Будучи глубоко убежденным в мысли, что малыш передаст ему все знания его народа и цивилизации, Стрелец начнет упорно обучать его родному русскому языку.

КОЗЕРОГ
22 ДЕКАБРЯ-19 ЯНВАРЯ

Козерог быстро оценит выгодность положения. Ведь за потерянного малыша с инопланетян можно потребовать бесценную для человечества информацию внеземной науки, а на десерт - что там мелочиться - чертежи летающей тарелки. Козерог очень упрямое животное, и его ничего не остановит, если он что-то задумал…

ВОДОЛЕЙ
20 ЯНВАРЯ-18 ФЕВРАЛЯ

Водолей будет искать способ, как связаться с родителями забытого малыша. Он изучит издаваемые фиолетовым звуки и станет генерить нечто подобное, медитируя на знакомой полянке.

РЫБЫ
19 ФЕВРАЛЯ-19 МАРТА

Рыбы оставят малыша там, где и нашли, резонно полагая, что родители за ним непременно вернутся, и он должен находиться на прежнем месте. Но чувство жалости вернет их к полянке, дабы убедиться, что с малышом все в порядке. Если ребенок будет сидеть на том же месте, Рыбы глубоко задумаются…

-----------------------------------
http://www.samopoznanie.com/printarticle.php?id=281

Мария
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 04 Июнь 2008, 22:08
 цитата:

Цитировать
Тест
А вы часом не инопланетянин?
Разработан известным американским уфологом Брэдом Стейгером.


http://kp.ru/tests/alien/

С уважением , Алексей
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 04 Июнь 2008, 22:10
Казань. Снег.
[/b]
> День первый.
> Вышел из дома, снег.
> Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
>
> День второй.
> Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
> Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
> Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
> Дошли не все.
> В метро было столько народу, что решил, что это не Казань. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
> Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
> Вышел из метро почему-то опять в Казани.
> Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
> На работе почти никого, те кто есть - без машин.
> Все говорят, что зря приперлись.
> Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Казань, а не Москва.
>
>
>
> 16:41:18 День третий.
> Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
> Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
> Дошел один я.
> В метро нет снега!
> Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
> Плюнул, поехал домой.
>
> День четвертый.
> Вышел из дома.
> Попытался найти стоянку. Не нашел.
> Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
>
> День пятый.
> Никуда не пошел.
> Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
> Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
>
> День шестой.
> Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

http://community.livejournal.com/kazan/2321030.html

Мария   
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 04 Июнь 2008, 22:12
Конец света в КАЗАНИ???!!

http://www.gismeteo.ru/towns/27595.htm

Мария
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 04 Июнь 2008, 22:16
Maria пишет:

 цитата:
Конец света в КАЗАНИ???


По указанной Вами ССЫЛКЕ ничего особенного , кроме снега  ;)

... а вот ДАЛЬШЕ ...  :D

Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 30 Июль 2008, 18:34
http://www.dwmedia.ru/index.php?newsid=355
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 20 Август 2008, 13:08
http://forum.kosmopoisk.ru/index.php?topic=71.msg4309;topicseen#msg4309
НОВАЯ ТЕОРИЯ СОТВОРЕНИЯ ЗЕМЛИ

Техническое задание на Землю
Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Проект Genesis
(из коpпоpативной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, поведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника неpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости то не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

" то же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
- Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
того планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - то даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"


"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над тим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, то заодно поможет pешить пpоблемy
3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А то -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны ти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy тих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все то pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в демском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, то его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И то хоpошо - Иегова"

Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Shewolf от 20 Август 2008, 17:11
Ети уже на картинах рисуют...  :-*

(http://s58.radikal.ru/i162/0808/c1/c209c3393114t.jpg) (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i162/0808/c1/c209c3393114.jpg.html)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 03 Октябрь 2008, 09:49
(http://s44.radikal.ru/i105/0810/cf/a99e0c19f14c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 15 Октябрь 2008, 09:07
http://www.fontanka.ru/2008/10/14/078/  (http://forum.kazankosmo.ru/Smileys/default/undecided.gif)

Цитировать
Орбитальный аппарат не смог обнаружить жизнь на Земле

Астрономы европейского космического агентства (ESA) проанализировали подборку снимков Земли, сделанных орбитальным аппаратом Venus Express, вращающимся вокруг Венеры, и пришли к выводу, что достоверно определить с его помощью наличие жизни на Земле пока невозможно, передает Lenta.ru.

То, что на планете есть вода и кислород, еще не говорит о ее обитаемости, а разглядеть какие-либо детали на поверхности невозможно.

На полученных снимках Земля предстает в виде одного пикселя, поэтому единственным источником информации является спектр отражения планеты, совсем как в случае с наблюдением планет вне Солнечной системы, обитаемость которых, в отличие от Земли, пока не доказана.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Roumer от 24 Ноябрь 2008, 12:19
Как выжить в фильмах ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического .
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Не выходите на работу в ночные смены.
101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 09 Декабрь 2008, 10:52
Возьмите 3 батарейки (лучше 4) и лампочку на 2,5 вольта. Подключите 2 батарейки последовательно. Минусы соединенных батареек и оставшейся одной, соедините вместе. Подключите лампочку к плюсовым выводам батареек и она будет гореть. Не вдаваясь в подробности схемы, обязательно покажите схему электрику и заострите внимание на то, что вы подключаете лампу только к плюсовым контактам. Потом понаблюдайте за его реакцией. :D

Вот как должно примерно выглядеть:
(http://s45.radikal.ru/i107/0812/d6/3fd173c9e889.jpg)
P.S. Проверено на главном энергетике, глаза у него были по 5 рублей и он так нифига и не понял.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 09 Декабрь 2008, 13:23
прикольно, а из-за чего так?)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 09 Декабрь 2008, 14:28
Закон Кирхгоффа вроде, если склероз не изменяет...
:D умно. А еси по простому, разница в потенциалах. С одной стороны больше на 1,5 вольта получается.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 23 Декабрь 2008, 21:43
очень прикольно  ;)

http://miger.ru/images/humour/index.html
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 31 Декабрь 2008, 13:13
Было на одном форуме. Прикольно ;) :D ;D
Поздравление с НГ! 

С НАСТУПАЮЩИМ!
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____КОНЬЯК____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ВИСКИ ____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|______РОМ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___МАРТИНИ____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____АБСЕНТ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|________________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____БЕЙЛИС____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*



|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___САМБУКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ШАМПУСИК__|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 31 Декабрь 2008, 18:02
Ну прямо целый оптовый склад алкоголя!!!
Напомню, что в Космопоиске - сухой закон!  8)
Мы это сплавим на Луну - инопланетян угощать - не пропадать же добру!  :D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 31 Декабрь 2008, 18:39
Ну прямо целый оптовый склад алкоголя!!!
Напомню, что в Космопоиске - сухой закон!  8)
Мы это сплавим на Луну - инопланетян угощать - не пропадать же добру!  :D
А что? Идея!!!!! ;) :D ;D ;D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 02 Январь 2009, 19:24
(http://s55.radikal.ru/i149/0901/ce/75120ed9c0c9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 20 Январь 2009, 18:49
Пошарила в Интернете и откопала :D ;D :

Классификация нечисти:

призрак - производная от зомби
человек - первообразная от зомби
вампир - логарифм «человека» по основанию «кровь»
каннибал - степень человека с показателем 1/мясо
скелет (ходячий) - радикал из человека
ведьма - интеграл

Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Костя Маршал от 21 Январь 2009, 05:47
Хорошо хоть у наших  чувство юмора в норме, значит будем жить.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 21 Январь 2009, 14:39
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 22 Январь 2009, 21:55
Интересный материал для анализа я нашел на нашем форуме. :)
Если открыть в мену «пользователи» и  последнюю колонку "сообщение" щелкнуть два раза то список перестроится по убыванию, сразу будет видно активных членов группы.  ;)
Дальше начинается самое интересное, в колонке  «статус» все делятся на черных, красных и зеленых.  ::)
Если брать в колонке « имя пользователя» конкретного индивидуума  и посмотреть «общую статистику пользователя» то выясняется интересная закономерность, если  черные проявляют активность когда в руки попал компьютер,  то красные работают с немецкой педантичностью. А вот зеленые наталкивают на размышления. По ночам не спят, а кто у нас по ночам не спит, привидения , вампиры да зеленые  человечки. Может пора их изучать. :-[
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 22 Январь 2009, 22:23
:) красные - админы, зеленые сотрудники группы, черные - остальные :)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 22 Январь 2009, 22:46
а чего это админы покраснели, они у меня зелененкие.
Название: Китайские детские кубики )))
Отправлено: Maria от 24 Январь 2009, 20:26
(http://i023.radikal.ru/0901/ab/eaee2b87a0b5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 05 Февраль 2009, 19:03
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] Дааа. программа твоя его не видит
[он] Хм. и что этот вирус делает?
[она] Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] Нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 26 Февраль 2009, 20:02
С форума Knife Life

Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?
1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательност ь и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой

Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 27 Февраль 2009, 19:14
Разговор между двумя студентками.
- Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
- Аааань?
- Да я тебе точно говорю!!
- Ок, хорошо, а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
- Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!
- М-м, понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 17 Март 2009, 20:46
Диалог у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Mоney Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял lоgin?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!


-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Fоrmating C:... Cоmplete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 18 Апрель 2009, 18:17
http://www.ignoto.ru/fotogal/jumor/00100/foto/00200.jpg
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 22 Апрель 2009, 18:49
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 22 Апрель 2009, 20:03
 :D ;D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 24 Апрель 2009, 16:51
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 24 Апрель 2009, 20:50
 ;D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 25 Апрель 2009, 09:33
Я вижу здесь удачно скомпоновали разнобродившие анекдоты на эту тему  :D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 04 Май 2009, 13:40
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 08 Май 2009, 21:30
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.)))))))))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 16 Май 2009, 18:32
КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЮМОР

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Ищу выход из Интеpнета...

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
 
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 21 Май 2009, 21:06
(http://s51.radikal.ru/i131/0905/9f/802eb47c531a.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i029.radikal.ru/0905/88/da57c85f1776.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 23 Июнь 2009, 21:08
http://cs4170.vkontakte.ru/u17554964/92849088/x_0f057762.jpg
 :-X
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 22 Июль 2009, 08:05
Вчера купили футболку мальчонке своему, а на ней бирка.
Турки жгут :D
(http://i040.radikal.ru/0907/53/7cb50a412ceet.jpg) (http://radikal.ru/F/i040.radikal.ru/0907/53/7cb50a412cee.jpg.html)

Из всей бирки тока 3 слова лано хоть правильно написали (детские, вата и товар). Детские рудюолки, это я так понял футболки должны быть :D :D :D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 22 Июль 2009, 08:12
Хлопок было влом видать писать, поэтому ограничились ватой.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 08 Август 2009, 21:23
Аршавина дразнят сурикатом... ))

http://afisha.mail.ru/article.html?id=25198

Советую посмотреть ролик ))

http://afisha.mail.ru/vidview.html?aid=25198
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 12 Сентябрь 2009, 20:58
(http://i053.radikal.ru/0909/bf/84813b5e7537.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s61.radikal.ru/i174/0909/7d/a1c51c8f3c12.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 15 Сентябрь 2009, 09:06
В начале Баумана, на доме где аптека, висит плакат - "Экстренная кнопка вызова милиции при поддержке "БИЛАЙН"" и стрелка вниз. Все бы ничего, только кнопка сама на стене нарисована карандашом каким-то умником ::).
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 15 Сентябрь 2009, 19:59
Да, я тоже это заметила  ;)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 19 Сентябрь 2009, 18:17
(http://s05.radikal.ru/i178/0909/cf/fd3658e6b260.jpg) (http://www.radikal.ru)

Из альбома Вадима Черноброва. Мне понравилось ))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 19 Октябрь 2009, 21:04
Если стать БЕЛЫМ  МАГОМ обвинят в расовой неприязни,
если стать ЧЕРНЫМ МАГОМ расисты замучают. :-\ ??? :(
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: alex-federal от 19 Октябрь 2009, 21:06
За цветную - на столб позора?
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 10 Ноябрь 2009, 20:32
http://weblog.33b.ru/blog.kommentar.20003285.html (http://weblog.33b.ru/blog.kommentar.20003285.html)

Диафильм: комиксы по русски.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 12 Ноябрь 2009, 13:52
(http://s44.radikal.ru/i104/0911/a6/a72ab3bd42b7t.jpg) (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i104/0911/a6/a72ab3bd42b7.jpg.html)

(http://i026.radikal.ru/0911/dd/21c8b00412f0t.jpg) (http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0911/dd/21c8b00412f0.jpg.html)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 23 Ноябрь 2009, 21:25
http://www.kosmopoisk72.ru/photo/%D0%90%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%20-%20action%20%D0%95%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B3%2029.05.08/IMG_3729.JPG (http://www.kosmopoisk72.ru/photo/%D0%90%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%20-%20action%20%D0%95%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B3%2029.05.08/IMG_3729.JPG)

С выставки "Андреналин"
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: alex-federal от 24 Ноябрь 2009, 11:01
 ;D ;D ;D ;D :-\ :-\ :-\ :-\ :'( :D :D :D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 24 Ноябрь 2009, 11:05
Кстати ... такой подробной карты Молебки я в интернете больше нигде не видел  :-\
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 14 Февраль 2010, 14:25
(http://i076.radikal.ru/1002/92/3e8b41e963ea.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 17 Февраль 2010, 15:17
... Из гостевой книги "Космопоиска " ...

Цитировать
1031 1  Колстер. (17.02.2010 14:15)
Удалось составить схему двигателя на антиматерии. Есть одна проблема, для запуска нужно 100 литров этилового спирта. Ниокого нет ?
 

Цитировать
1038 4  Солнцеликий (18.02.2010 12:10)
Народ, подскажите, планируется ли высадка космонавтов на солнце до 2050 года?
Есть ли фотографии поверхности солнца? Приземлялись ли на него какие либо спутники?
Очень интересно, т.к. на марсе ездят марсоходы, на венере тоже были, а про солнце ничего не слышал. Буду премного благодарен за ссылки!

:P
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 18 Февраль 2010, 21:42
Чел (про Солнце) походу выпал из реальности или комиксов перечитал :)))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 23 Февраль 2010, 13:32
 в одной книге прочитал
Цитировать
молодая и пока довольно бестолковая наука. Успев обзавестись сложнейшей терминологией, она не обзавелась главным: пониманием изучаемого предмета. Надавал явлениям неудобопроизносимых кличек – вот тебе и наука, и занимайся ею всю жизнь не без удовольствия. Иллюзия понимания сути. Многим достаточно и иллюзии.
можно применить к уфологии
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 11 Март 2010, 21:30
Песня про йети от Петра Налича (Евровидение 2010).

Можно скачать и послушать здесь: http://rpm.peternalitch.ru/

3-й ряд сверху.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Kokopelli от 17 Март 2010, 22:45
Видео ролик: Они сделаны из мяса !!!  ;D
http://video.mail.ru/mail/sergei-boyarin/40/49.html
 ;D   ;D   ;D   ;D   ;D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 18 Март 2010, 07:52
Прикольно))) особенно про футбол и про "Алло! Есть кто-нить дома"  ;D ;D ;D
Туши! :D :D :D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 19 Март 2010, 08:21
REN-TV. Фантастика под грифом Секретно: НЛО из принтера. (http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU)
;) ;D ;D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 19 Март 2010, 15:11

Цитировать
REN-TV. Фантастика под грифом Секретно: НЛО из принтера.
да здорово. это прямо по твоей подписи
Цитировать
Нужно искать и находить необычное в обычных вещах
изменил шрифт в тексте и уже сюжет готов.


Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 19 Март 2010, 19:09

Цитировать
REN-TV. Фантастика под грифом Секретно: НЛО из принтера.
да здорово. это прямо по твоей подписи
Цитировать
Нужно искать и находить необычное в обычных вещах
изменил шрифт в тексте и уже сюжет готов.
:D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 28 Март 2010, 12:08
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 04 Апрель 2010, 09:09
http://www.elpida.ru  (http://www.elpida.ru)

Цитировать
— нажать на левый верхний балкон
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 12 Апрель 2010, 10:57
Это сайт обкурышей)) так что не стоит даже внимания обращать, там всегда бредятину пишут, которую трудно читать. А если о нас написали, то значит и обкурыши знают о нас :)))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: 12 от 14 Апрель 2010, 19:35
(http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/3/31/1270058949.jpg)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 22 Апрель 2010, 22:03
(http://i047.radikal.ru/1004/55/42495f79804e.jpg)
всегда думал  что не люди, а  инопланетяне.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 06 Май 2010, 16:48
http://www.kp.ru/print/article/24484/641398

Цитировать
Политика

Имел контакт с инопланетянами - отчитайся президенту!
 
Все началось с интервью главы Калмыкии Кирсана Илюмжинова Владимиру Познеру
Общение главы Калмыкии с НЛО возмутил депутата Госдумы: а вдруг он проговорился
гуманоидам о госсекретах?

Андрей РЯБЦЕВ — 05.05.2010

«Прошу сообщить, докладывал ли глава Республики Калмыкия в администрацию президента РФ о своих контактах с представителями внеземной цивилизации?».

Это как раз тот случай, когда непонятно, шутит человек или говорит серьезно. Все усугубляется еще и тем, что этот человек - еще и политик.

Все началось с интервью главы Калмыкии Кирсана Илюмжинова Владимиру Познеру, которое «Первый канал» показал 26 апреля. Илюмжинов с непроницаемо-серьезным лицом рассказывал о том, как в 1997 году произошел его первый (и, скорее всего, не последний) контакт с инопланетянами. Дело было так: Илюмжинов приехал субботним вечером в московскую квартиру (глава Калмыкии - один из богатейших людей в республике и - уж что-что - а квартирку в столице позволить себе может).

- Почитал книгу, посмотрел телевизор, уже засыпал, но тут почувствовал, что балкон открылся и кто-то зовет, - вспоминал Илюмжинов.

Любопытный калмыкский руководитель, естественно, не стал противиться этому потустороннему зову и вышел на балкон. И увидел там прозрачную трубу, а в ней - людей в желтых скафандрах. Гуманоиды, по словам Илюмжинова, обижать его не стали. Даже наоборот, мило поболтали. Как выразился Илюмжинов, контакт произошел на уровне мысли, «потому что не хватало кислорода». А на прощание пришельцы посетовали калмыкскому главе, что с остальным человечеством вот так запросто общаться пока рано. Дескать, он, Илюмжинов, - исключение из их, гуманоидных, правил. «Я бы, наверное, не поверил в это, если бы не было троих свидетелей: мой водитель, министр, мой помощник», - сверкнув честными глазами, признался Илюмжинов.
А в это время на другом конце Москвы депутат Госдумы от ЛДПР Андрей Лебедев смотрел телевизор. То самое интервью Илюмжинова Познеру. И так оно Лебедева зацепило, что он тут же настрочил депутатское письмо. И не кому-нибудь, а самому Президенту РФ!

«Прошу сообщить, докладывал ли глава Республики Калмыкия в администрацию президента РФ о своих контактах с представителями внеземной цивилизации?» - озабоитился депутат Лебедев. - «Существует ли установленный регламент информирования о таких контактах высших должностных лиц страны для лиц, являющихся носителями секретной информации, к коим относится Илюмжинов?». И главное: не сообщил ли калмыкский лидер под видом невинной беседы гуманоидам какую-то «секретную информацию»?!

Но если в искренности и серьезности Илюмжинова сомневаться оснований будто бы нет (все-таки: вот он, в телевизоре, не то что не смеется, даже не улыбается!), - то как понять реакцию Лебедева? Он что, тоже написал все это всерьез? Чтобы это выяснить, мы позвонили самому депутату.

- Может, кто-то другой пошутил, но не я, - отвечал Лебедев. - А вот вы как сами расцениваете выступление главы субъекта федерации Илюмжинова по центральному каналу ТВ? Я расцениваю так, как написал в своем письме.

- А если Илюмжинов все-таки шутил?

- Если так, то я что-то не понял шутки. И вообще, наша фракция считает, что нужно всех руководителей регионов проверять не только насчет здоровья, но и психического состояния. Илюмжинов 17 лет руководит регионом! Один и тот же человек - 17 лет!.. Скоро мы с вами дошутимся! Шутники...
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: alex-federal от 06 Май 2010, 16:56
А может с г-ном Илюмжиновым, как с руководителем FIDE, пытались договориться о Межгалактическом шахматном турнире (привет Осе и Кисе)?;D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 24 Май 2010, 19:06
http://map.rukazan.ru/ откройте раздел "Пригороды Казани" и там в самом низу увидите... :o
;D ;D ;D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 27 Май 2010, 14:49
(http://i060.radikal.ru/1005/d8/b508c9639e29.jpg) (http://www.radikal.ru)

Массовая галлюцинация в центре Казани: РОЗОВЫЙ СЛОН!!...  :'(
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 27 Май 2010, 15:10
В конце концов его удалось загнать на автостоянку !

(http://s02.radikal.ru/i175/1005/79/dfaadd88420dt.jpg) (http://radikal.ru/F/s02.radikal.ru/i175/1005/79/dfaadd88420d.jpg.html)

 ::)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 27 Май 2010, 15:15
Ой... А слева, рядом с хоботом, кажется НЛО!  :-X
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 27 Май 2010, 15:26
Будем считать продолжением новости :
http://kazankosmo.ru/obschie-novosti/rozovogo-slonenka-zapechatleli-na-fotokameru.html

(http://zhelezyaka.com/images/2009/03/23/pink-elephant.jpg)

 :-[
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 02 Июнь 2010, 20:35
(http://s005.radikal.ru/i212/1006/d5/7e9177f6ebab.jpg) (http://www.radikal.ru)

Остатки розового слона на Павлюхина... Вечная ему память :(
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 05 Июнь 2010, 08:48
Я спросил у ясеня...
http://v.kalan.cc/lepro/yasen.png (http://v.kalan.cc/lepro/yasen.png)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 13 Июнь 2010, 12:38
Монитор почистить не хотите? ;)
http://www.libo.ru/i447.html (http://www.libo.ru/i447.html)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 13 Июнь 2010, 23:26
Монитор почистить не хотите? ;)
http://www.libo.ru/i447.html (http://www.libo.ru/i447.html)

Мда ... хочу такое же , но в виде заставки при погасшем экране  :-[
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 14 Июнь 2010, 15:51
Монитор почистить не хотите? ;)
http://www.libo.ru/i447.html (http://www.libo.ru/i447.html)

Мда ... хочу такое же , но в виде заставки при погасшем экране  :-[
:angel: Наверное, как-то можно это скопировать?  ???
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 30 Июль 2010, 15:21
Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 05 Август 2010, 18:18
Вы пережили лето-2010, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
...вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
...вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
...слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,похолодание!
...если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
...вы летите в Египет, потому что там прохладнее
...ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 05 Август 2010, 20:40
О, да! практически всё так! ))) Только у меня и на работе кондиционера нет...
Поэтому очень радуюсь, когда нам дают очередное задание, где нужно ездить на машине, а в салоне... климат-контроль!   :yes:
Перепробовала почти все виды мороженного, и тем более - минералки. Сейчас изучаю квас.......   :D :)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Kokopelli от 10 Август 2010, 21:05
Видеоролик: "Высадка на Марс по версии Nasa и других режиссёров"
http://video.mail.ru/mail/bodia60/79/499.html
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 11 Август 2010, 10:11
Видеоролик: "Высадка на Марс по версии Nasa и других режиссёров"
http://video.mail.ru/mail/bodia60/79/499.html
А я вот вот это нашел http://ru.wikipedia.org/wiki/Kokopelli (http://ru.wikipedia.org/wiki/Kokopelli) )D. Особенно вот это понравилось "Кокопелли — одно из божеств плодородия, обычно изображаемое в виде сгорбленного игруна на флейте (часто с огромным фаллосом и щупальцеподобными отростками на голове)", а также "По причине своего влияния на людскую сексуальность, Кокопелли часто изображается с нечеловечески огромным фалосом. В мифологии Хо-Чунк его пенис отцепляется и иногда уплывает по реке с целью вступления в сексуальные контакты с девушками, которые в ней купаются."
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 11 Август 2010, 10:37
"Кокопелли — одно из божеств плодородия, обычно изображаемое в виде сгорбленного игруна на флейте (часто с огромным фаллосом и щупальцеподобными отростками на голове)", а также "По причине своего влияния на людскую сексуальность, Кокопелли часто изображается с нечеловечески огромным фалосом. В мифологии Хо-Чунк его пенис отцепляется и иногда уплывает по реке с целью вступления в сексуальные контакты с девушками, которые в ней купаются."

Интересно ... а к нам на форум он весь заходит , или только его ... ЧАСТЬ ?

 =-O  :scratch:  :-[
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: alex-federal от 11 Август 2010, 12:47
Понимаю, конечно, что Кокопелли не ко двору и т.д., но не слишком ли "ниже пояса"?..
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: 12 от 11 Август 2010, 18:20
Понимаю, конечно, что Кокопелли не ко двору и т.д., но не слишком ли "ниже пояса"?..

Да не привыкать. Не он (Кокопелли) первый, не он последний...
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: alex-federal от 11 Август 2010, 18:56
Понятно с вами:)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: 12 от 12 Август 2010, 07:00
С вами, я нипричом
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 21 Август 2010, 15:23
http://children.kulichki.net/vopros/madlib2.htm

Забавный тест ))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 21 Август 2010, 19:58
http://children.kulichki.net/vopros/madlib2.htm

Забавный тест ))
А мне похоже детективы нужно писать. )D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 08 Сентябрь 2010, 13:52
Газета Ва-Банк. Программа на неделю с рекламой фильма "Джентльмены удачи". Не припомню че-та, чтобы Анатолий Папанов в этом фильме снимался :crazy:.
(http://s001.radikal.ru/i193/1009/d0/015f4a6a48bet.jpg) (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i193/1009/d0/015f4a6a48be.jpg.html)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 11 Сентябрь 2010, 12:59
Выводя евреев из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 05 Октябрь 2010, 15:13
Далеко за полночь. Выпивают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову: "Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой."
Лужков Медведеву: "Сам беги, как самый короткий..."
Путин возмущающемуся Медведеву: "Не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера..."
Медведев Лужкову: "Знаешь, кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., всё, ты потерял мое доверие!"
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 17 Декабрь 2010, 12:51
Штраф неоплаченный решил проверить на сайте tavto.ru. Гибдд жгут )D
(http://s007.radikal.ru/i301/1012/cc/06453ab5acd6t.jpg) (http://radikal.ru/F/s007.radikal.ru/i301/1012/cc/06453ab5acd6.jpg.html)
Меня оштрафовали похоже за то, что я ещё не родился :crazy:. Просрочено аж на 14 950 дней.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: kaur от 17 Декабрь 2010, 19:07
Главное , что 0 ( ! ! ! ) рублей ... неправильно в ГИБДД проценты за просрочку начисляют  :rolf: ...
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 09 Февраль 2011, 18:45
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7!
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 09 Февраль 2011, 21:17
Одному парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Парень так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 16 Февраль 2011, 19:14
Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 08 Март 2011, 16:03
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com (http://www.lazurnoe.com) - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru (http://www.multimenu.ru) - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ (http://www.greenbag.ru/story/finland/) - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ (http://www.fishingspb.ru/) - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 (http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9) Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html (http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html) - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru/ (http://seopult.ru/) Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ (http://super-perevod.com.ua/) жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ (http://mechenosets.ru/) Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ (http://559.tut.ua/) наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ (http://www.energoservis.net/) Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-ivbb.ru/ (http://rem-ivbb.ru/) три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ (http://www.completo.ru/) 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ (http://bobrikov.net/)На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ (http://www.doroga78.ru/) Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/ (http://zoloto585.ru/)
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ (http://pool.in.ua/products/baseinspa/) кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru (http://miss.sporthit.ru) У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 10 Март 2011, 00:00
Прикольно, Ninon!:))))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Беркут от 14 Март 2011, 13:49
"три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу"

У меня нет строителя чего то  :-\

А так прикольно!  :)

Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 14 Март 2011, 19:33
"три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу"

У меня нет строителя чего то  :-\

А так прикольно!  :)


Убрали значит. (((
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 14 Март 2011, 22:00
ага, нет его там, а так в целом классно, многим показывал)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: ВВикторП от 15 Март 2011, 08:14
а Я думаю что Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!..
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 27 Март 2011, 10:35
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 27 Март 2011, 10:38
— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…
— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 12 Апрель 2011, 07:43
Одно из сообщений на форуме по поиску книг:
Цитировать
Гг-иня - девушка с тяжелым прошлым (она киллер или что-то в этом роде), оно давит на нее и мешает свободно жить. И она все время лишает себя жизни выстрелом в голову, но ГГ-й, который ее очень любит, все время предотвращает ее смерть. Он вытаскивает ее из того света, выхаживает, но каждый раз она теряет память, и герой всячески пытается оградить ее от прошлого, и каждый раз он  снова и снова влюбляет ее в себя. Но девушка вспоминает, и опять все по кругу. Сюжет развивается на фоне борьбы террористических группировок.

)D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 14 Апрель 2011, 22:05
http://weblog.33b.ru/blog.kommentar.20880958.html

Коллекционеру на заметку. Набор банкнот Центрального банка Лунной республики.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 03 Июнь 2011, 10:09
Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома, и они дружно ждут флешку!
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 05 Июнь 2011, 10:41
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 05 Июнь 2011, 15:45
:)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 10 Июнь 2011, 17:37
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Взято отсюда (http://anekdotov.net/story/today.html)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 10 Июнь 2011, 23:07
 :rolf: :rolf: :rolf:
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 13 Июнь 2011, 11:42
Перлы студентов истфака МГУ (http://blog.imhonet.ru/author/meactivereader/post/3465527/)
 )D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 25 Июль 2011, 18:36
Гороскоп )D

Овен: Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженой стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец: Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы: Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак: Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев: Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева: Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы: Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион: Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог: Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!"

Водолей: Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы: Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 31 Август 2011, 07:58
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

ситуация: на работе (в банке)
на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит:
"Охрана Хомячков слушает..
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 04 Сентябрь 2011, 22:55
Как вам такая картинка? :)
(http://s50.radikal.ru/i129/1109/2c/29ab4d2fa255t.jpg) (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/1109/2c/29ab4d2fa255.jpg.html)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maks от 05 Сентябрь 2011, 00:39
Типа тебя поймали? :)
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 02 Декабрь 2011, 20:52
10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора)
 
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому  что "ни хр@на не видно, а ехать надо".
 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с@ка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит  "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 15 Декабрь 2011, 20:14
Прочитала на одном форуме:
Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.
 )D
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 17 Декабрь 2011, 11:18
 :-X
Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Maria от 17 Декабрь 2011, 19:42
:-X
Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Да. Это актуально. А еще вконтакте в кем-то контактирует )))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 19 Декабрь 2011, 17:46
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 08 Февраль 2012, 17:26
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ... :angel:
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 06 Май 2012, 17:23
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 15 Май 2012, 19:56
(http://s019.radikal.ru/i634/1204/b2/d8d238585500.jpg)
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 15 Май 2012, 20:14
Классно! ))
Название: ЮМОР
Отправлено: user от 15 Май 2012, 21:15
---------------------------
Диман
А мумитроль знаешь как себя зовет?
Диман
рэкопопс
Debugg3R
не, они облученные какие-то.На них по-любому проводили медицинские опыты в подвалах КГБ
Диман
Ты видел как они светятся в темноте?
Debugg3R
Почти....
Диман
Нука подробней
Debugg3R
Ты его рожу видел? А манеру разговора? А текста песен?
Диман
Ты билана видел? а киркорова?
Debugg3R
на этих вообще медицинские опыты проводили. По-моему они вообще неудачная попытка привить человеку процесс фотосинтеза. В итоге получились люди-баклажаны. Которые получали большие гос.отчисления за проведенные над ними опыты. За эти деньги они и вылезли в шоу-бизнес
Диман
А БГ ? Это вообще что то с чем то.
Debugg3R
БГ???
Debugg3R
А вот БГ не надо хаять. Это УДАЧНЫЙ опыт.Это человек-конопля
Диман
Ты с*ка,я в автобусе, с телефона сижу, на меня люди как на дебила смотрят. Ржет сам с собой еще и плачет
---------------------------
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 15 Май 2012, 21:35
: ))))))))))))
Название: ЮМОР
Отправлено: Maks от 15 Май 2012, 22:23
Супер! :)))))
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 24 Май 2012, 18:51
Решила по дому мужскую работу сделать сама.....Легла на диван, смотрю телевизор....тяжело, не спорю...но надо :yes:

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом. :angel:
.
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 04 Июнь 2012, 20:19
В России хороший асфальт на дороге не валяется.
Название: ЮМОР
Отправлено: user от 15 Июнь 2012, 21:34
===
История о пауках

Однажды я познакомился с Очень Красивой Девушкой. Разговаривали мы об экзотических животных и, чтобы понравиться, принялся рассказывать ей свою любимую историю о лемурах. Однако история ей была скучна. Повадки лемуров она знала лучше меня. Оказалось, что девушка была специалистом по экзотическим животным. То есть, работала она в банковской сфере, хотя, что есть банк, как не собрание экзотических животных.

Так вот она рассказывала, что у неё дома среди крокодилов и прочих серпентов появились два новых гигантских паука.

Я представил себе, как должна была бы выглядеть поздравительная телеграмма по этому поводу. “Поздравляю Пауками”. Чем-то это было похоже на название модного романа Поздравляю Пауками. “Охота на Повелителя мух”. Но отчего-то я не стал шутить, а принялся слушать дальше.

- Такие клёвые, - говорила Очень Красивая Девушка. – Такие жы-ы-рные! Мохнатые! Одна беда – жрут много.

Тут вдруг она остановилась на полуслове и сказала:

- Знаешь, Сергеич, а может придёшь сегодня в гости?

Это меня сразу насторожило.
===
(с) Владимир Березин

===
Там же, на том же фантастическом мероприятии приключилась со мной история.

Среди шумного пира случайно, в тревоге мирской суеты, ходил я мимо столиков. Хотел я сесть к давнему своему знакомцу. Но рядом с ним уже сидела голорукая и лебединошеея барышня.
Я клянусь, что татуировка на её предплечье изображала колебательный контур. Мой взгляд тупо скользил по катушке индуктивности и сосредоточенной ёмкости…
Но барышня вдруг прервала понтонный подъём моей еле всплывающей из глубин памяти электротехники.
- Сесть хотите? Да садитесь ко мне на колени!..
- Видите ли, барышня, - отвечал я не без беспокойства. – Я человек упитанный, поди раза в два больше чем вы выжимаю на весах. И больше привык, что сидеть в другой слойности. Да.
Но она посмотрела на меня незамутнённым взглядом:
- Да садитесь! Садитесь же! Я санитаркой в сумасшедшем доме работаю, буйных вяжу. У меня таких как вы, по десять за утро бывает!..
И это меня сразу насторожило.
===
(с) он же.
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 15 Август 2012, 15:22
(http://i5.pixs.ru/storage/6/9/9/COMICpyram_2050042_5513699.jpg)
Название: ЮМОР
Отправлено: user от 20 Август 2012, 20:26
Одна девочка доигралась в магию и её переехал самокат.
Один мальчик доигрался в магию и его раздавил слон, нечаянно вызванный им во время ритуала в обычную городскую квартиру.
Одна девочка доигралась в магию и у неё вытекли глазки и выпали зубки.
Одна девочка приворотила одного мальчика, но он оказался крепким орешком. Теперь у неё всё время болит попа.
Одна девочка решила сварить приворотное зелье, но перепутала похожие склянки в аптечке и получился яд.
Один мальчик захотел стать некромантом и пошёл ночью на кладбище. Он ничего не говорит, что там с ним было, он вообще больше ничего не говорит, только заикается и иногда глупо хихикает.
Одна девочка решила погадать на картах Таро. Выпала карта Смерть. Девочка легла на постель и умерла.
Одна девочка во время ритуала зажгла свечу. Свеча упала, подожгла гардину и так сгорел весь дом.
Один мальчик во время сеанса ясновидения узнал нечто такое, что ночью за ним пришли мрачные люди, и больше никто его не видел.
Одна девочка решила узнать, кто её суженый. Узнав, она сильно побледнела, а потом пошла к речке и утопилась.
Один мальчик решил узнать, будет ли ему в жизни везти в любви. Узнав, он переменился в лице, а на следующий день повесился.
Один мальчик вычитал в одной старой книжке заклинание, но как только он произнёс последнее слово, во всём городе погас свет. И ещё несколько дней из города раздавались страшные крики.
Одна девочка вызвала дух своей бабушки. Но это только по виду была бабушка, а на самом деле, - ох, ребята, лучше вам этого не знать.
Один мальчик решил научиться телепатии. Узнал о себе много нового и интересного, но совсем не радостного.
Один мальчик пошёл на курсы магических искусств. А выучившись, стал крутым магом и вылетел из университета.
Одна девочка пошла в салон белой магии. Больше не было у девочки ни машины, ни квартиры, ни мамы с папой, ни друзей.
Один мальчик пошёл на место силы. Место оказалось сильнее и теперь он уже не мальчик.
Одна девочка решила с помощью магии найти богатого любовника. Богатым то он оказался, но также злобным, прыщавым и очень очень жестоким.
Одна девочка решила с помощью магии продвинуться по служебной лестнице. Теперь она почётный директор местного общества глухонемых инвалидов.
Один мальчик решил с помощью магии выиграть денег в казино. Но проиграл.
Один мальчик подался в ученики к колдуну и был им принесён в жертву в ближайшее полнолуние вместо чёрного петуха.
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 20 Август 2012, 20:35
И в чём ЮМОР ? ? ?

 :scratch:
Название: ЮМОР
Отправлено: user от 20 Август 2012, 21:37
И в чём ЮМОР ? ? ?
Юмор в том, что типичные ошибки эзотериков озвучены в приложении к детям, а это выглядит смешно, так как нелепо. Местами встречается игра слов, смешно тем кто понимает что у фразы есть два смысла. Подобных историй в "эзотерической литературе" много, когда люди получают не то что хотели, поэтому тем кто читал подобные истории будет смешно из-за узнавания в приведенных мной страшилках некоторых типичных заблуждений и ошибок эзотериков в юмористическом виде.

Теперь понятно, когда и где нужно смеяться? Или требуется еще более детальное объяснение, по каждой "страшилке"?
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 21 Август 2012, 08:15
Девочка в поле нашла пулемет, больше в деревне никто не живет.
Название: ЮМОР
Отправлено: Maks от 22 Август 2012, 19:47
Кроме деда-Архимеда, у которого торпеда
И бабки-Матрены, у которой патроны.
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 22 Август 2012, 20:03
Девочка в поле нашла пулемет, больше в деревне никто не живет.

Эх , Сергей Николаич ... у нас же УФОЛОГИЧЕСКИЙ форум ... так что в следующий раз выдать девочке БЛАСТЕР , что ли ...

 :scratch:
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 22 Август 2012, 20:24
Как представлю как она патронами швыряться будет. И как дед с торпедой мучается :)

Маленький мальчик в подвале ходил,
Разные краники сдуру крутил.
Мощный фонтан и крутой кипяток,
Вынесли сваренный мяса кусок.
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 22 Август 2012, 20:36
я же продолжение 147 поста сделал.
Название: ЮМОР
Отправлено: Maks от 23 Август 2012, 15:20
Маленький мальчик играл в водолаза
Быстро спускался на дно унитаза ... :)
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 24 Август 2012, 00:15
Windows на истребителе (http://www.cyberforum.ru/humour/thread18870.html)
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 24 Август 2012, 00:21
Эх , Сергей Николаич ... у нас же УФОЛОГИЧЕСКИЙ форум ... так что в следующий раз выдать девочке БЛАСТЕР , что ли ...

 :scratch:
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
 С нею мальчонка в школу пришел...
 Долго смеялась завгороно:
 "Школа стоит, а в ней - никого!"

Маленький мальчик по стройке гулял,
 В бочку с цементом нечайно попал.
 Мама сегодня пошла в магазин.
 Ей из стены улыбается сын.

Маленький Билл с баобаба спускался,
 С треском сучок под ногою сломался.
 Но не ударился маленький Билл:
 Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Девочка Таня у клетки ходила...
 Снова не надо кормить крокодила.

Девочка Таня купаться пошла,
 Тихо акула к ней подплыла.
 Хрустнули косточки, брызнула кровь.
 Вот она, наша к природе любовь.

 Два грибника заблудились в лесу.
 Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
 Сыт и доволен остался медведь -
 Нечего было так громко шуметь.

Мальчик собаку погладить хотел,
 Пес облизнулся и мальчика съел.
 Бедный пацан не успел даже охнуть -
 Нужно кормить домашних животных.

 Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
 Резко столкнулся с соседкой-старухой.
 Уши оторваны прочь у ребенка -
 Злая попалась ему старушонка.
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 24 Август 2012, 00:41
Альтернативный исход
 Мальчик за грушей на дерево влез,
 Старый Пахом достает свой обрез.
 Слышится выстрел, и сторож упал:
 Мальчик быстрее "винчестер" достал.

 Петька забрался в чужой огород,
 Там и нашел его сторож Федот.
 В ужасе Петька к малине приник...
 "Кушай спокойно!" - позволил старик.

 Катя шагала домой через парк,
 В кустиках ждал сексуальный маньяк.
 Не было слышно ни крика, ни писка...
 Молча пришибла его каратистка.

 Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
 К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
 Витька Березкин в индейцев играл,
 В дедушку долго топорик метал...
 У Чингачгука неточный прицел -
 Как ни старался, а дедушка цел.

 Маленький Вовочка что было сил
 Ручки сестричке ножовкой пилил...
 Взмок бедолага, но целы ручонки -
 Гвозди бы делать из этой девчонки.

 Леша Морковкин в карьере играл,
 И под бульдозер случайно упал...
 Он невредимым вернулся домой:
 Был у рабочих тот день выходной.

 Волки детишек в лесу окружили...
 Дети сосисками их угостили.
 Повести нету прекрасней на свете -
 Сыты все волки, и живы все дети.

Васька подпасок в речке купался,
 Возле него аллигатор плескался...
 Странно, но целым уплыл крокодил -
 Сытым мальчонка, наверное, был.

 Генка за рощей грибы собирал,
 На минное поле случайно попал...
 Долго по минам бродил не спеша -
 И не случилось с ним ни шыша.

 Маленький мальчик упал в унитаз...
 И уцелел - в сто шестнадцатый раз.
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 24 Август 2012, 01:09
Голод дошел до российской глубинки -
 Бедная мама взялась за дубинку.
 Детям теперь гарантирован ужин -
 Папа нам был не особенно нужен.

Мальчик за сливами в садик полез -
 Сторож Евсей достает свой обрез.
 Выстрел раздался, сторож упал -
 Мальчика сзади отец прикрывал.

Вовка соседский играл в водолаза,
 Ловко спускался на дно унитаза.
 Добрая тетя нажала педаль -
 Вовка унесся в вонючую даль.

Девушка в парке уселась на лавке -
 Стали зелеными белые плавки.
Название: ЮМОР
Отправлено: Maks от 26 Август 2012, 12:54
Grey, альтернативные зачетные!
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 29 Август 2012, 18:57
Стоит посмотреть
http://ekabu.ru/other/19948-jurijj-petukhov.-inoplanetnye-prishelcy.html (http://ekabu.ru/other/19948-jurijj-petukhov.-inoplanetnye-prishelcy.html)
Название: ЮМОР
Отправлено: Maks от 31 Август 2012, 23:55
Это ж все надо было нарисовать еще...
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 10 Сентябрь 2012, 16:45
Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.

Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.

Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.

И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.

Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось!!!
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 24 Декабрь 2012, 00:33
(http://cs405329.userapi.com/v405329926/4315/KNY2050EeHU.jpg)
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 24 Декабрь 2012, 10:28
Классно))
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 25 Декабрь 2012, 19:12
Ага :) точно подмечено отношение россиян к проблемам  :)
Название: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 27 Декабрь 2012, 09:19
На работе сертификат дали, прикололись на Новый Год надо мной )D
http://s3.uploads.ru/y4YB7.jpg (http://s3.uploads.ru/y4YB7.jpg)
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 28 Декабрь 2012, 14:07
На работе сертификат дали, прикололись на Новый Год надо мной )D
http://s3.uploads.ru/y4YB7.jpg (http://s3.uploads.ru/y4YB7.jpg)

Круто ))
Название: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 10 Январь 2013, 14:42
Седня письмо прислали на почту. Заказ на афишу. Небольшое описание сначала, потом текст
Цитировать
Необходимо поставить фото девушки с виду виноватой сморит вперед, можно такую студентку или школьницу взрослую с чулочками с выпуклыми грудями, указательный палец во рту, можно с очками, я думаю образ вам понятен, а вокруг  на нее смотрят парни, симпатичные накаченные голым торсом. 
Показалось забавным.
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 10 Январь 2013, 21:52
Седня письмо прислали на почту. Заказ на афишу. Небольшое описание сначала, потом текстПоказалось забавным.

Ни фига себе заказики у вас))
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 02 Май 2013, 22:28
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Мальчик бежал босиком по земле.
 Острая бритва лежала в траве.
 Вот подбежал он и ногу поднял...
 Тут переехал его самосвал.

Маленький мальчик клад откопал,
 Перстень красивый оттуда достал,
 На указательный палец надел...
 Испортится яд за сто лет не успел...

Сталин звонит Жукову:
 - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
 - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
 - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
 Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

(http://www.cyberforum.ru/attachments/132073d1344577830t)

Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
 - Я так понимаю, бить бесполезно?

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
 сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
 "Ладно сделаем, идите в кассу".
 На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
 вся растрепанная, руки дрожат.
 Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
 "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
 назад..."

Бог решил навести порядок в российской медицине . Спустился на землю врачом в поликлинику.
 Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
 - Встань и иди!
 Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
 - Ну как новый?
 - Да как и все. Даже давление не померил.
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 15 Август 2013, 08:34
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор. :angel:
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 15 Август 2013, 11:32
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор. :angel:

Это зло уже прогрессирует: выпускают уже холодильники со встроенным телевизором.  :scratch:

(http://s017.radikal.ru/i444/1308/79/6e3bc28f8edc.jpg) (http://radikal.ru/fp/87304cdb8a94455d9f92deddea625290)
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 15 Август 2013, 12:39
Это зло уже прогрессирует: выпускают уже холодильники со встроенным телевизором.  :scratch:

(http://s017.radikal.ru/i444/1308/79/6e3bc28f8edc.jpg) (http://radikal.ru/fp/87304cdb8a94455d9f92deddea625290)
=-O )D )D )D


http://cache.mail.yandex.net/mails/67ff8a9c8ad27c418acd5a75e639c3d4/lh6.googleusercontent.com/-bkAJkc1GxYQ/UgsepQoSvQI/AAAAAAAABOM/NQCCvB2rnBQ/w506-h750/programmer.jpg
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 15 Август 2013, 12:56
=-O )D )D )D


http://cache.mail.yandex.net/mails/67ff8a9c8ad27c418acd5a75e639c3d4/lh6.googleusercontent.com/-bkAJkc1GxYQ/UgsepQoSvQI/AAAAAAAABOM/NQCCvB2rnBQ/w506-h750/programmer.jpg

Я видела эту картинку  даже в русском переводе..)))
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 15 Август 2013, 14:22
Я видела эту картинку  даже в русском переводе..)))
Может, стоит  ее тоже здесь привести? ???
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 16 Август 2013, 15:13
Может, стоит  ее тоже здесь привести? ???

Не помню, где искать... Если встречу, выложу.
Название: ЮМОР
Отправлено: Maks от 17 Август 2013, 12:21
Я б такой холодильник прикупил бы, место экономит :)
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 25 Август 2013, 10:16
... Из ранее неопубликованного ...  :-[

Чудо-монстр
Чудо-монстр
Жить курям теперь непросто
Жить кролям теперь непросто
ЧУПАКАБРА !!!
Счастье их непостоянно
Ферма стала рестораном
Роща стала рестораном
ЧУПАКАБРА!!!

Чупакабра - зверя лучше нет!
Чупакабру знает целый свет!
Чупакабра в Татарстан пришла
И газетам новость принесла

Чудо-монстр
Чудо-монстр
Жить курям теперь непросто
Жить кролям теперь непросто
ЧУПАКАБРА !!!
Счастье их непостоянно
Ферма стала рестораном
Роща стала рестораном
ЧУПАКАБРА!!!
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 25 Август 2013, 15:59
... Из ранее неопубликованного ...  :-[

Чудо-монстр
Чудо-монстр
Жить курям теперь непросто
Жить кролям таперь непросто
ЧУПАКАБРА !!!
Счастье их непостоянно
Ферма стала рестораном
Роща стала рестораном
ЧУПАКАБРА!!!

Чупакабра - зверя лучше нет!
Чупакабру знает целый свет!
Чупакабра в Татарстан пришла
И газетам новость принесла

Чудо-монстр
Чудо-монстр
Жить курям теперь непросто
Жить кролям таперь непросто
ЧУПАКАБРА !!!
Счастье их непостоянно
Ферма стала рестораном
Роща стала рестораном
ЧУПАКАБРА!!!


Аффтора! Аффтора сюда! ))
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 05 Сентябрь 2013, 11:50
Письмо в спаме моей организации. ))) :angel:
Дорогой друг,

Меня зовут Бар. Авраама Моррисон Я адвокат и частный менеджер, чтобы
моего покойного клиента. В 2008 году, мой клиент по имени г-н Карлос,
скончался, оставив после себя наследство наличными в двадцать
миллионов пятьсот тысяч долларов США (US $ 20.500,000,00). Мой
покойный клиент и закадычный друг вырос в " Сиротский младенцев
Главная ". У него не было ни семьи, ни бенефициаром, ни близких
родственников на наследство средств, оставшихся позади в Банке.

Финансовое право наследования четко позволяет умершего банка
использовать умершего фонды считаются нужным, должны наследования
средств оставить невостребованными после смерти владельца средств?
Причина, почему я связался с вами, потому что вы несете ту же фамилию
с умершего, и я могу представить вас как получатель и ближайших
родственников моего покойного клиента средств, то вы будете стоять,
как и его ближайшие родственники и утверждают средств.

Наследственное право четко листья доказательства о том, кто является
или не является ближайшим родственником, с умершим Юрист доказать. Как
умершего юрист, закон говорит, что у меня есть последнее слово о том,
кто является бенефициаром умершего funds.This на 100% процентов
правовой и как юрист я знаю this.As это будет свидетельством для вас и
меня, если вы сделаете свой ум, для claim.If вы заинтересованы в этом
предложении, и вы готовы взять на себя это предложение совершенно и с
доверием, то свяжитесь со мной сразу. Если вы не заинтересованы, и
нашли это письмо оскорбительным или вы думаете, что это афера,
пожалуйста, не отвечайте.

Я гарантирую, что сделка будет осуществляться в рамках законного
механизма, который защитит вас от любых нарушений law.The режим обмена
после перевода денег на ваш банковский счет составляет 50% для меня,
50% для вас. Если это предложение соответствует с вашим внутренним
намерении успеха, то Вам настоятельно рекомендуется сделать быстрый
ответ, указывающий вашу готовность и интерес к участию в бизнесе.

Прежде чем мы перейдем к следующему шагу. Эти ниже информацию необходимо с
Вы для подготовки этой сделки, которые заключаются в следующем:
1. Ваше полное имя ................... ...... ..
2. Дата рождения ................... .....
3. Полный контактный адрес .......... (Home & офиса)
4. Частные телефонные номера ................... ....
5. Номера факсов ................
6. Семейное ситуации ................... ....
7. Род занятий .................. .......
8. Страна ................... ......
9. Ваш личный адрес электронной почты для непринужденного общения ........

Пожалуйста, относиться к этой бизнес-предложение строго
конфиденциально для наших
взаимные долгосрочные выгоды.
Вы должны связаться со мной через мой частный адрес электронной почты:
....

С наилучшими пожеланиями,
Бар. Авраама Моррисон
Название: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 05 Сентябрь 2013, 20:34
Вышли ему картину запорожские казаки пишут турецкому султану,  и начни так-Челом бью!  Житие мое Авраша... все куры передохли, высылай пылесос  )D
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 05 Сентябрь 2013, 21:57
Моему другу в прошлом году это письмо пришло, милионов было только поменьше.
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 05 Сентябрь 2013, 22:11
Вышли ему картину запорожские казаки пишут турецкому султану,  и начни так-Челом бью!  Житие мое Авраша... все куры передохли, высылай пылесос  )D
)D )D )D Напугаю. ))) Лучше я  его тихо на леске к себе подтяну, а потом подсеку как заправский рыбак, и Бар. Авраама Моррисон не сможет мне отказать, когда будет трепыхаться на крючке. :angel: )D )D )D
Моему другу в прошлом году это письмо пришло, милионов было только поменьше.
Мне миллион долларов, кажется, в свое время предлагали, но такое подробное письмо я не получала...  :angel:
Название: ЮМОР
Отправлено: Grey от 05 Сентябрь 2013, 23:18
Мне такое приходило. несколько раз. И на английском, и в виде картинки, и в pdf формате приходило.
 Тольно "покойный" был с моей фамилией. Да, миллионов тоже поменьше было.
В конце концов, отписался, что их предложение меня не интересует. Отстали.
Название: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 06 Сентябрь 2013, 08:27
 Вообще, это письмо на тупорылых америкосов расчитано. У нас, где на каждом шагу обманывают и поле чудес обещают, такой текст неприемлим. На кого вообще расчитывал автор? Пусть отдаст в космопоиск, а мы найдем применение 20 лямам  ;D
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 15 Октябрь 2013, 20:22
Только для взрослых. Но очень смешно  :jokingly:

http://d-awards.ru/465-samye_nelepye_opisanija_seksualnykh_scen_v_zhenski.html (http://d-awards.ru/465-samye_nelepye_opisanija_seksualnykh_scen_v_zhenski.html)

Самые нелепые описания сексуальных сцен в женских романах
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 24 Февраль 2014, 14:19
Приколы нашего городка.

На перекрестке Горького-Жуковского дерево с мандаринами.

URL=http://www.radikal.ru](http://s003.radikal.ru/i202/1402/27/2fe8947cb137.jpg)[/URL]

В кафе "Лакомка" кофе засовывается нормальная ложка, а вытаскивается уже дугообразной  :pardon:

(http://s52.radikal.ru/i138/1402/32/f55b3b6078c2.jpg) (http://www.radikal.ru)

Оказывается, бывают подсолнухи икороносные ))

(http://s020.radikal.ru/i714/1402/80/749f09498b1a.jpg) (http://www.radikal.ru)

Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 24 Февраль 2014, 18:47
Оказывается, бывают подсолнухи икороносные ))

(http://s020.radikal.ru/i714/1402/80/749f09498b1a.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :yes:

Цитата: http://izvestia.ru/news/555886
28 августа 2013, 13:33   |   Экономика   |   Анна Лялякина   

Создатели водки займутся производством премиальных семечек


Станислав Кауфман и Евгений Олифирович будут продавать семечки в банках под черную икру
Создатели водки займутся производством премиальных семечек   

Станислав Кауфман (создатель брендов «Путинка», Rublёvka, «Володя и медведи») и Евгений Олифирович (развивал проект «Огонек») стали соучредителями ООО «Грызлинг», которое будет заниматься продажей семечек. «Икра подсолнуха», стилизованная под банки советской черной икры, должна появиться в рознице в начале осени.

Совладельцы проекта решили создать премиальный сегмент для этого продукта — сейчас, по их заверениям, такого не существует. Банка весом 120 граммов будет стоить в рознице 65 рублей (сейчас стограммовые упаковки продаются за 30–45 рублей).

— Мы хотим, чтобы семечки перестали воспринимать как маргинальный продукт, а стали — как национальный, — говорит Кауфман. По его словам, изучение рынка показало: cемечки — привлекательный продукт, который многие состоятельные люди вынуждены «прятать» из-за «пролетарского» образа.

— Название, которое мы выбрали, — образно, оригинально, весело, — считает специалист по брендам. — Не стыдно будет в Facebook или Twitter признаться: сижу, смотрю футбол, грызу икру.

Партнеры решили инвестировать в проект около 100 млн рублей. В месяц планируют продавать порядка 10 фур продукции. Окупить инвестиции рассчитывают в течение года. Сырье будут закупать в Тамбове, изготовлением продукта займется подмосковное ООО «Арена».

Первые отгрузки заказчикам начнутся со следующей недели. ООО «Грызлинг» рассчитывает поставлять «Икру подсолнуха» в торговые сети топ-сегмента, однако с российскими ритейлерами только начали вести переговоры.

Половину произведенного планируют отправлять на экспорт (США, Германия, Израиль, Прибалтика, Канада, Казахстан), и первая продукция пойдет за рубеж.

В дистрибуторской компании IBC Kazakhstan подтвердили, что сделали предзаказ на одну фуру «Икры подсолнуха».

— Как и у любого премиум-продукта, здесь не будет огромных продаж, — говорит гендиректор казахстанской фирмы Дмитрий Маханов.

Гендиректор ГК «Регстаэр» (сеть магазинов Duty Free в московских аэропортах) Сергей Сучков рассказал «Известиям», что «Икра подсолнуха» пойдет как веселый сувенир.

— Все привыкли, что сувениры из России — это бутылка водки и икра. Но не каждый пассажир сможет купить икру, а тут стилизованная под нее банка семечек, — сообщил Сучков.

По словам Кауфмана, в будущем возможна продажа нового бренда одному из лидеров рынка.

Номер один на рынке семечек, по данным Nielsen и Comcon, — ООО «Тролль» (по разным оценкам, от 22 до 26%). Эта компания выпускает самый продаваемый в России бренд семечек «Бабкины семечки» (выручка за 2012 год — 4,6 млрд рублей). Близкий к компании источник сообщил, что производители ориентированы на массовый рынок: семечки — традиционный и народный продукт, а «премиальность» не меняет его сути для потребителя. В ООО «Тролль» официально отказались прокомментировать возможное появление нового сегмента рынка.

Управляющий директор агентства BrandLab Александр Еременко говорит, что премиального сегмента семечек на российском рынке пока нет. Он и не нужен, убежден эксперт.

— Семечки — простой продукт, его качество по объективным причинам нельзя улучшить. Потребитель просто не поймет, в чем «премиальность» и почему за горстку семечек надо платить 65 рублей. Люди, которые постоянно покупают семечки, не могут тратить на это такие деньги, — считает Еременко.

Он привел в пример опыт компании «Джеймс Бейкери», которая вывела на рынок  вафельные торты в изысканной упаковке за 200 рублей — когда конкуренты продавали за 30–40.

— Они планировали окупиться за год, но на восьмом месяце работы поняли, что срок окупаемости растянулся на пять лет. Пришлось менять концепцию и удешевлять продукт в два раза, — говорит эксперт.

Читайте далее: http://izvestia.ru/news/555886#ixzz2uFdYbMgb
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 24 Февраль 2014, 21:37
Делают бизнес чисто на упаковке.  %)
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 25 Июнь 2014, 18:46
Нашествие трехзвездников, теперь даже килограммами на местные магазины.

(http://s003.radikal.ru/i202/1406/42/d1f491b185ad.jpg)
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 04 Июль 2014, 18:22
Цитата: http://www.kp.ru/online/news/1780483/
Мы бродили с полчаса прежде, чем встретили человека. Неожиданно из-за ветхой изгороди нас окликнула женщина.

- Кого ищете?

- Чупакабру.

- Слышала такую историю. Но у меня на участке живет только лиса с выводком. Можно предположить, что это она шкодит. Ей здесь вольготно. Рядом свалка, лес и дома почти все заброшенные. Гуляй не хочу. На людей она не бросается. А лисята ходят за мной по пятам. Я в малину – и они следом, - рассказала дачница Валентина.

По словам женщины, ее волнует другая проблема – гастарбайтеры. Говорит, тащат все, что плохо лежит.

Внезапно на узенькой дорожке появился мужичок. Мы поинтересовались, знает ли он что-нибудь о чупакабре.

- А ты думаешь, кто весь кирпич покрал?! – уверенно отрезал селянин, который, видимо, не расслышал наш вопрос.
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 23 Ноябрь 2014, 19:09
Ну я тут прочитал, 
"В 2015 году будет 70 лет исследованиям Космопоиска в СССР, России и Мире."  " История Космопоиска  с 1945года"

Братцы, я что то много чего пропустил. =-O
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 23 Ноябрь 2014, 19:23
Ну я тут прочитал, 
"В 2015 году будет 70 лет исследованиям Космопоиска в СССР, России и Мире."  " История Космопоиска  с 1945года"

Братцы, я что то много чего пропустил. =-O

Да, я тоже это видела. И что-то не понимаю тоже.... :scratch:
Название: ЮМОР
Отправлено: nostromo от 25 Ноябрь 2014, 09:34
А че тут непонятного? Просто НЛО свалилась в СССР в 1945, на два года раньше, чем в США  )D
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 25 Ноябрь 2014, 10:09
... При археологических раскопках культурного слоя 1945 года обнаружили членский билет "Космопоиска"  :pardon:
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 25 Ноябрь 2014, 12:22
Я раскопал ИСТИНУ. =-O

Казанцев начал интересоватся НЛО в 45году. а так как он член Космопоиска то значит Космопоиску 70 лет.
Теперь вывод, а чем наша группа хуже.  :-[
 Я начал заниматся исследованием НЛО 16 апреля 90года. а так как я член нашей группы значит в апреле 2015 года мы будем отмечать
 25 лет нашей группы.
 Ура Товариши!!!!!   :dance: :drink: :hi:
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 25 Ноябрь 2014, 16:10
Я раскопал ИСТИНУ. =-O

Казанцев начал интересоватся НЛО в 45году. а так как он член Космопоиска то значит Космопоиску 70 лет.
Теперь вывод, а чем наша группа хуже.  :-[
 Я начал заниматся исследованием НЛО 16 апреля 90 года. а так как я член нашей группы значит в апреле 2015 года мы будем отмечать
 25 лет нашей группы.
 Ура Товариши!!!!!   :dance: :drink: :hi:


УРА!! ))
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 26 Ноябрь 2014, 20:33

УРА!! ))

... А когда отпразднуем юбилей, вспомним, что кое-кто из "Казань-Космопоиска" занимается этим с 1988 года  :scratch: :-[ :yes:
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 27 Ноябрь 2014, 17:27
... А когда отпразднуем юбилей, вспомним, что кое-кто из "Казань-Космопоиска" занимается этим с 1988 года  :scratch: :-[ :yes:

В январе 2018 г. ))))
Название: ЮМОР
Отправлено: сер от 14 Январь 2015, 00:01
http://cs14114.vk.me/c624016/v624016042/14066/0FzcsitpMl4.jpg
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 14 Январь 2015, 11:19
http://cs14114.vk.me/c624016/v624016042/14066/0FzcsitpMl4.jpg

Пару дней назад руководство КП было очень возмущено этой заметкой, и требовало от меня объяснений...
В итоге, из  редакции г. Прогород  мне отписали, что "они сами два года уже над этим ржут".   :crazy:
Название: ЮМОР
Отправлено: kaur от 14 Январь 2015, 12:13
Пару дней назад руководство КП было очень возмущено этой заметкой, и требовало от меня объяснений...

... Объяснение было коротким: "- НЕ Я!!!"  :wall:
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 14 Январь 2015, 16:37
... Объяснение было коротким: "- НЕ Я!!!"  :wall:

вот, ты меня понял ))
Название: ЮМОР
Отправлено: Ninon от 18 Январь 2015, 09:56
В итоге, из  редакции г. Прогород  мне отписали, что "они сами два года уже над этим ржут".   :crazy:
Им это так понравилось, что вышла целая СТАТЬЯ  :write:

Цитата: http://prokazan.ru/news/view/98462
Журналисты «Города» рассказали о самых необычных и курьезных моментах во время работы над газетой
<...>
Казанец стал первым человеком, побывавшим на Луне
(http://prokazan.ru/userfiles/picoriginal/img-20150113090541-256.jpg)
 Эта заметка появилась в газете «Город» в декабре 2011 года, когда в Казань приехал известный космонавт Георгий Гречко. Кроме того, на встречу был приглашен единственный оператор, чья камера сняла Юрия Гагарина сразу после приземления, и личный кинооператор Сергея Королева Махмут Рафиков.

Молодая журналистка, писавшая заметку для газеты, от волнения написала, что казанец сфотографировал приземление Юрия Гагарина на... Луну. Корректоры пропустили этот "косяк", в результате эта новость прогремела на всю страну. Ведь выходит, что казанец оказался первым человеком на спутнике Земли, чтобы снять "приземление". Хотя, как шутят в Интернете, он мог снимать и с орбиты.
<...>
Автор: Роман Афанасьев, 18 января 2015, 09:00
Название: ЮМОР
Отправлено: Maria от 18 Январь 2015, 14:07
Им это так понравилось, что вышла целая СТАТЬЯ  :write:

Так... Процесс пошел )))
Название: Re: ЮМОР
Отправлено: сер от 05 Февраль 2016, 23:09
прочитайте, в Казани оказывается уже стоит готовая Летающая тарелка.

Не рейх и не инопланетяне: как выглядели летающие тарелки разных времен

http://www.m24.ru/articles/96300