Уважаемые посетители! Форум доступен в режиме чтения. Общение возможно в нашей группе "В контакте" Казань-Космопоиск

ЮМОР

Автор Тема: ЮМОР  (Прочитано 97679 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #30 : 18 Апрель 2009, 18:17 »
.........

Оффлайн Maks

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4369
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #31 : 22 Апрель 2009, 18:49 »
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #32 : 22 Апрель 2009, 20:03 »
 :D ;D
.........

Оффлайн nostromo

  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1458
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #33 : 24 Апрель 2009, 16:51 »
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Оффлайн Maks

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4369
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #34 : 24 Апрель 2009, 20:50 »
 ;D

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #35 : 25 Апрель 2009, 09:33 »
Я вижу здесь удачно скомпоновали разнобродившие анекдоты на эту тему  :D
.........

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #36 : 04 Май 2009, 13:40 »
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
.........

Оффлайн Ninon

  • Почти Ветеран
  • *
  • Сообщений: 518
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #37 : 08 Май 2009, 21:30 »
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.)))))))))
Нужно искать и находить необычное в обычных вещах

Оффлайн Ninon

  • Почти Ветеран
  • *
  • Сообщений: 518
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #38 : 16 Май 2009, 18:32 »
КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЮМОР

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Ищу выход из Интеpнета...

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
 
Нужно искать и находить необычное в обычных вещах

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #39 : 21 Май 2009, 21:06 »


.........

kaur

  • Гость
Re: ЮМОР
« Ответ #40 : 23 Июнь 2009, 21:08 »

Оффлайн nostromo

  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1458
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #41 : 22 Июль 2009, 08:05 »
Вчера купили футболку мальчонке своему, а на ней бирка.
Турки жгут :D


Из всей бирки тока 3 слова лано хоть правильно написали (детские, вата и товар). Детские рудюолки, это я так понял футболки должны быть :D :D :D
« Последнее редактирование: 22 Июль 2009, 08:11 от nostromo »

Оффлайн nostromo

  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1458
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #42 : 22 Июль 2009, 08:12 »
Хлопок было влом видать писать, поэтому ограничились ватой.

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #43 : 08 Август 2009, 21:23 »
Аршавина дразнят сурикатом... ))

http://afisha.mail.ru/article.html?id=25198

Советую посмотреть ролик ))

http://afisha.mail.ru/vidview.html?aid=25198
.........

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #44 : 12 Сентябрь 2009, 20:58 »


.........

 

Яндекс цитирования