Уважаемые посетители! Форум доступен в режиме чтения. Общение возможно в нашей группе "В контакте" Казань-Космопоиск

ЮМОР

Автор Тема: ЮМОР  (Прочитано 97736 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
ЮМОР
« : 04 Июнь 2008, 22:07 »
Джен Изабелла

Астрологический юмор: Что делать с инопланетным детенышем?

Что будет делать каждый знак зодиака при встрече с инопланетным младенцем?
Тихий безветренный летний вечер, ты бредешь в одиночестве к себе домой через лесопарк. Вдруг останавливаешься как вкопанный: через листву и черноту ночи пробиваются мощные лучи света! Ты пригибаешься и ползком, прислушиваясь к каждому шороху, незаметно придвигаешься ближе...

На поляне стоит НЛО, рядом бродят два фиолетовых инопланетных существа, роются в земле. Ты ощущаешь гордость от того, что являешься очевидцем этого невероятного действа, и стараешься впитать в себя, запомнить каждую деталь, каждый момент. Наконец, пришельцы улетают. Бесшумно вздымается ввысь их тарелочная махина и мгновенно исчезает. Ты, переждав для верности несколько минут, несешься на место их пикника и застываешь от неожиданности - в траве, где только что был корабль фиолетовых, что-то копошится! Ты наклоняешься, чтобы рассмотреть поближе… Батюшки святы, да это же инопланетный малыш! Он смеется, лепечет что-то несуразное, тянет к тебе тонкие фиолетовые ручонки. Ничего себе! И что ты будешь с ним делать?!



ОВЕН
20 МАРТА-19 АПРЕЛЯ

Овен вряд ли будет церемониться с внеземным - отдаст уфологам для исследований и экспериментов. Или отправит в музей космонавтики. Все-таки, ценный экспонат!



ТЕЛЕЦ
20 АПРЕЛЯ-20 МАЯ

Телец отнесет инопланетянина домой, откормит, отпоит и потом… нет, не зарежет! Потом начнет соображать, как заработать на этом чудненьком экземплярчике денежки. Например, показывать публике за деньги. Ведь инопланетные детеныши не валяются на каждом шагу! А Тельцы из всего могут сделать деньги.

БЛИЗНЕЦЫ
21 МАЯ-20 ИЮНЯ

Близняшки даже не подумают испугаться, что с ними может что-то случиться - они сразу же кинутся к малышу. И увидев столь открытое и доброжелательное отношение, никакой инопланетянин не устоит. А перед обаянием Близнецов вообще трудно устоять даже обычному человеку.

РАК
21 ИЮНЯ-21 ИЮЛЯ

Рак обладает сильно развитым чувством сострадания, поэтому никак не сможет оставить маленькое существо на произвол судьбы. Рак возьмет малыша на руки, прижмет к груди, ничуть не опасаясь, что инопланетянин сможет принести ему вред, приласкает. В конце концов он добьется, что малыш начнет считать его своим родителем!

ЛЕВ
22 ИЮЛЯ-22 АВГУСТА

Лев подружит детеныша с младшим братом, дабы последний приобщался к инопланетной культуре. Лев уверен в собственных силах, и в силе своего влияния на людей (и не только людей), поэтому задастся целью вырастить из инопланетного младенца Человека.

ДЕВА
23 АВГУСТА-22 СЕНТЯБРЯ

Дева доложит обо всем специалистам соответствующей области. Пусть они приедут и разберутся сами, что это за зверь и с чем его едят. Дева - за развитие прогресса. А уж какой прогресс без информации о других формах жизни во Вселенной?

ВЕСЫ
23 СЕНТЯБРЯ-22 ОКТЯБРЯ

Весы не станут брать на себя эту великую ответственность - воспитывать инопланетянина собственными силами. Они развесят на каждом столбе объявление: "Нашелся инопланетянин. Отдадим в хорошие руки".

СКОРПИОН
23 ОКТЯБРЯ-22 НОЯБРЯ

А кто сказал, что за инопланетным дитем кто-то вернется? Кто утверждает, что ОНО безвредно и неопасно? Может быть, это внеземной троянский конь, посланный на погибель нашей цивилизации? Скорее всего из чувства собственной безопасности Скорпион не пойдет на контакт с фиолетовым малышом и оставит его ползать там, где он и ползал.

СТРЕЛЕЦ
23 НОЯБРЯ-21 ДЕКАБРЯ

Стрелец интересуется тайнами мироздания и никогда не откажется узнать больше интересной информации, чем знал ее до этого. Будучи глубоко убежденным в мысли, что малыш передаст ему все знания его народа и цивилизации, Стрелец начнет упорно обучать его родному русскому языку.

КОЗЕРОГ
22 ДЕКАБРЯ-19 ЯНВАРЯ

Козерог быстро оценит выгодность положения. Ведь за потерянного малыша с инопланетян можно потребовать бесценную для человечества информацию внеземной науки, а на десерт - что там мелочиться - чертежи летающей тарелки. Козерог очень упрямое животное, и его ничего не остановит, если он что-то задумал…

ВОДОЛЕЙ
20 ЯНВАРЯ-18 ФЕВРАЛЯ

Водолей будет искать способ, как связаться с родителями забытого малыша. Он изучит издаваемые фиолетовым звуки и станет генерить нечто подобное, медитируя на знакомой полянке.

РЫБЫ
19 ФЕВРАЛЯ-19 МАРТА

Рыбы оставят малыша там, где и нашли, резонно полагая, что родители за ним непременно вернутся, и он должен находиться на прежнем месте. Но чувство жалости вернет их к полянке, дабы убедиться, что с малышом все в порядке. Если ребенок будет сидеть на том же месте, Рыбы глубоко задумаются…

-----------------------------------
http://www.samopoznanie.com/printarticle.php?id=281

Мария
.........

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #1 : 04 Июнь 2008, 22:08 »
 цитата:

Цитировать
Тест
А вы часом не инопланетянин?
Разработан известным американским уфологом Брэдом Стейгером.


http://kp.ru/tests/alien/

С уважением , Алексей
.........

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #2 : 04 Июнь 2008, 22:10 »
Казань. Снег.
[/b]
> День первый.
> Вышел из дома, снег.
> Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
>
> День второй.
> Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
> Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
> Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
> Дошли не все.
> В метро было столько народу, что решил, что это не Казань. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
> Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
> Вышел из метро почему-то опять в Казани.
> Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
> На работе почти никого, те кто есть - без машин.
> Все говорят, что зря приперлись.
> Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Казань, а не Москва.
>
>
>
> 16:41:18 День третий.
> Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
> Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
> Дошел один я.
> В метро нет снега!
> Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
> Плюнул, поехал домой.
>
> День четвертый.
> Вышел из дома.
> Попытался найти стоянку. Не нашел.
> Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
>
> День пятый.
> Никуда не пошел.
> Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
> Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
>
> День шестой.
> Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

http://community.livejournal.com/kazan/2321030.html

Мария   
.........

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #3 : 04 Июнь 2008, 22:12 »
Конец света в КАЗАНИ???!!

http://www.gismeteo.ru/towns/27595.htm

Мария
.........

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #4 : 04 Июнь 2008, 22:16 »
Maria пишет:

 цитата:
Конец света в КАЗАНИ???


По указанной Вами ССЫЛКЕ ничего особенного , кроме снега  ;)

... а вот ДАЛЬШЕ ...  :D

.........

Оффлайн Maks

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4369
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #5 : 30 Июль 2008, 18:34 »

kaur

  • Гость
Re: ЮМОР
« Ответ #6 : 20 Август 2008, 13:08 »
http://forum.kosmopoisk.ru/index.php?topic=71.msg4309;topicseen#msg4309
НОВАЯ ТЕОРИЯ СОТВОРЕНИЯ ЗЕМЛИ

Техническое задание на Землю
Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Проект Genesis
(из коpпоpативной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, поведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника неpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости то не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

" то же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
- Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
того планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - то даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"


"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над тим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, то заодно поможет pешить пpоблемy
3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А то -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны ти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy тих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все то pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в демском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, то его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И то хоpошо - Иегова"


Оффлайн Shewolf

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 38
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #7 : 20 Август 2008, 17:11 »
Ети уже на картинах рисуют...  :-*

« Последнее редактирование: 21 Август 2008, 17:38 от КАЮР »
Неопровержимых доказательств не существует.

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #8 : 03 Октябрь 2008, 09:49 »
.........

kaur

  • Гость
Re: ЮМОР
« Ответ #9 : 15 Октябрь 2008, 09:07 »
http://www.fontanka.ru/2008/10/14/078/ 

Цитировать
Орбитальный аппарат не смог обнаружить жизнь на Земле

Астрономы европейского космического агентства (ESA) проанализировали подборку снимков Земли, сделанных орбитальным аппаратом Venus Express, вращающимся вокруг Венеры, и пришли к выводу, что достоверно определить с его помощью наличие жизни на Земле пока невозможно, передает Lenta.ru.

То, что на планете есть вода и кислород, еще не говорит о ее обитаемости, а разглядеть какие-либо детали на поверхности невозможно.

На полученных снимках Земля предстает в виде одного пикселя, поэтому единственным источником информации является спектр отражения планеты, совсем как в случае с наблюдением планет вне Солнечной системы, обитаемость которых, в отличие от Земли, пока не доказана.

Оффлайн Roumer

  • Казань-Космопоиск
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 765
  • @ Magistr @
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #10 : 24 Ноябрь 2008, 12:19 »
Как выжить в фильмах ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического .
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Не выходите на работу в ночные смены.
101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

Оффлайн nostromo

  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1458
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #11 : 09 Декабрь 2008, 10:52 »
Возьмите 3 батарейки (лучше 4) и лампочку на 2,5 вольта. Подключите 2 батарейки последовательно. Минусы соединенных батареек и оставшейся одной, соедините вместе. Подключите лампочку к плюсовым выводам батареек и она будет гореть. Не вдаваясь в подробности схемы, обязательно покажите схему электрику и заострите внимание на то, что вы подключаете лампу только к плюсовым контактам. Потом понаблюдайте за его реакцией. :D

Вот как должно примерно выглядеть:

P.S. Проверено на главном энергетике, глаза у него были по 5 рублей и он так нифига и не понял.

Оффлайн Maks

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4369
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #12 : 09 Декабрь 2008, 13:23 »
прикольно, а из-за чего так?)

Оффлайн nostromo

  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1458
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #13 : 09 Декабрь 2008, 14:28 »
Закон Кирхгоффа вроде, если склероз не изменяет...
:D умно. А еси по простому, разница в потенциалах. С одной стороны больше на 1,5 вольта получается.

Оффлайн Maria

  • Модератор форума
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4891
    • Просмотр профиля
Re: ЮМОР
« Ответ #14 : 23 Декабрь 2008, 21:43 »
очень прикольно  ;)

http://miger.ru/images/humour/index.html
.........

 

Яндекс цитирования